い。

ぐーち

2018-08-16

とても死にたい無性に死にたい

全部ひとりよがりでなんか全部無駄だ

私が今までしてきたこと全部無駄

 

大学に行きたくて勉強してきたことも

辞めたから無駄残ったのは奨学金返済

体調治すために通った病院も結局治らず無駄

何のために何をして今まで生きてきたのか謎

え？生きてる意味ありますか私

しかもこの上なく自己中結婚に不向き

彼氏と別れようと真剣に考える結婚はしないと思うというか私がしたらダメな人間だと思う

それなら早く別れた方がお互いの為ﾀﾞﾅｧと思い続けて1年クズだから目先の幸せしが考えずにいる

いやもうなんか死にたい死んだらすべて丸く収まる

とりあえず死にたい毎日死にたい

どうやって笑ってたかもわからん

寝て起きてバイト行って帰って寝る生活

あー寝てる間に死なないかなぁ。

今の時期部屋締め切って冷房なしなら死ねる気がする

なんで自分がいきなりここまで病み始めたか分からんけどとても疲れた早く死にたい

毎日思ってる死にたい早く死にたい

自分では死ねないくせに本当にクズだと思う

何に辛いのかも分からんし

何に対して怒ってんのかイライラしてんのかもわからんとりあえず死にたい

中学の時のブログを削除するために開いたら

死にたいしか書いてなくて

いや中学生の時から何も変わってないなって思ったら人生中身空っぽだなって思った

多分穴空いてるから埋まらん

死ぬまで空っぽ

でもそれはきついから早く死にたい

あ空っぽだから死ぬのか？

どっちでもいいけど早く死にたい

迷惑かけずに死にたいいつもどうしたらいいか考えてる

まず生きてること自体この上無く害だから早く死んでくれって感じよなわかる

こんな文書いてる時点でキモいし

自分が1番よくわかってるからもうとりあえずしにたい

いろいろ

記事を全部消してから放置だったんだけど

ちょっと最近またヘラってきてるから吐き出し

 

原因不明の体調不良で心療内科に1年半前くらいから通院してたんだけど

ずっと理由ハッキリしなくて良くならなくて3月に大学も辞めてしまったからなんか治す理由が分からなくて行くのやめてしまった。

バイトの人はみんな理解してくれてて

体調悪いと休みももらえたりシフト配慮してもらえてたりして気持ちが楽なのかまぁまぁ普通に（人よりちょっと休みは多いかもしれないけど）行けてるし

もういいかと思ってしまった。

 

結構病院にトラウマがあって

昔からストレスが体調に出やすくて

それで病院に連れてってもらうんだけど何となく風邪じゃないなって思うから

眠さが取れないとか疲れやすいとか伝えたいんだけど

自分で症状をうまく伝えられなくて病院の先生に｢気にしすぎだよ｣とか｢みんなそうだよ｣って言われてあんまり話を聞いてもらえなくて

結局心療内科でも１年半通ってあんまり症状を伝えられなかった😇

先生はいい人で話を聞いてくれる人なんだけど何となく言いにくくて悩んでる事とかが言えなくて

コレもう行く意味無いなっておもってしまった

リスカしたことも言えなかったし

他人頼る以前の問題だからなぁと思ったら

病院行くのが億劫になってしまった

 

学校やめて、通院やめて、バイトと彼氏に会うだけの生活で

1日寝て夜病んでっていうクソみたいな生活をしてる

しんだほうが良いと思うホントに

 

大学辞めたのが1番きつくて

高校の時地元では大手の企業（卒業生が社長）の人からうちの広告デザイン部に就職しませんかって言われたことがあって

家は裕福じゃないし片親だし兄弟も多いからお母さんもやりたい事しなって言いながらも本音では就職して欲しかっただろうけど

どうしても大学で絵の勉強がしたいって言って誘いも蹴って奨学金借りて進学したのに

体調崩してまともに行ったのは半年。

残ったのは奨学金っていう借金と体調不良

彼氏が同じ大学だし色々話聞くとすごく羨ましい。好きな大手アニメーション会社のキャラデザの人が教授に就任したって聞いたり

SNS見てても楽しそうなキャンパスライフで

心底羨ましくてSNSも全部閉じてしまった。

 

私何してるんだろうって思う。

 

今までしてきたことが今に何も繋がってなくてなんの時に生きてきたんだろう

親にも申し訳ない。